10 maneras infalibles para ligar. (método Barinikov)

[Perrigato]

1-

En el bus:

Cruce de miradas. Patrón a seguir: Ella-->tu mp3-->ventana-->ella. (sonreír de vez en cuando)

2-
En el bus:

estando de pié ella pasa por tu lado, roza tu espalda (la mochila también cuenta). traducción: Me gustas, quiéreme.
Como actuar en caso de que esto ocurra: Esperar el frenazo del busero tropezar con ella y besarla apasionadamente sin decir palabra.(te seguirá el juego, créeme). Si no hay frenazo fingirlo.

3-

En el parque con tu perro:

pasear elegante con la correa a tu perro demostrando tu cariño para-con los animales a la vez que tu respeto por la seguridad de los niños al no dejarlo suelto. Luego te sientas y sacas un libro, ni muy fino ni muy gordo, si es demasiado gordo se hace verdaderamente incómodo sujetarlo con una mano. Ten en cuenta que con tu otra mano debes acariciar sin parar a tu perro.
Pasados 10-15 minutos ella misma se acercará pidiéndote que le dejes acariciar al perro pero tú se lo negarás. (recuerda mirarla con desprecio y a poder ser escupir luego en el suelo, a sus pies).
Ella pensará que eres duro y se obsesionará contigo. Felicidades, la tienes en el bote.

4-

En el supermercado, sección de frutas:

Llevarás una lista de la compra y cuando ella esté en una posición desde la que te pueda ver, cogerás unos cuantos plátanos y medirás su longitud, diámetro y curvatura comparándolos con tu pene, sopesarás cada uno en tu mano, en una el plátano y en otra tu miembro, cuando encuentres el idóneo asentirás satisfecho y lo añadirás a la cesta.
descubrirás a la hora de pasar por caja que ella te sigue como hipnotizada preguntándose que hay en ti que la atrae tanto.


5-

En el Bar: (necesitarás un bar con gramola):

Necesitas pedir algo realmente sofisticado, algo que nadie más en el bar esté bebiendo, eso te destacará de los seguramente miles de otros pretendientes.Aconsejo para ello un Ruso Blanco, el color la desconcertará y se preguntará que está bebiendo ese hombre tan atractivo de la barra.

Luego debes ir a la gramola y pondrás la música más jodidamente cañera que encuentres.

Te acercarás a ella, te beberás de un trago lo que quede de tu sofisticada bebida y le dirás:

"He tenido que buscar la música más motivadora que pude, la bebida más extraña que conocía y plantarme ante ti. Todo esto por follarte, deberías sentirte orgullosa, podría haberme quedado sentado en silencio observándote como toda esa panda de perdedores de ahí detrás, pero hay algo que me atrae en ti lo suficiente como para molestarme en hacer el esfuerzo; seguramente sea algo relacionado con ese flujo biológico que se traduce en toda mujer como óvulos ensangrentados."

ahora levanta tu despampanante figura de ahí y andando.

(no hay palabras que describan la locura de sexo y descontrol que te espera en las siguientes 37 horas tras haber realizado esta técnica.)



6-

En clase:
No hables, déjate el pelo largo, oculta la cara bajo tu espesa melena misteriosa, lleva un bloc de dibujo, saca sin que te vea una foto a tu futuro ligue, pásala al ordenador y calca su retrato. (IMPORTANTE!): por nada del mundo arranques la hoja del bloc para calcarlo, es esencial no hacerlo. Así no sospechará el calco y la técnica ganará en soltura.

Cada día en clase dibuja como apartado de todo este mundo sin sentido, lanza miradas furtivas y avergonzadas cuando ella te pueda ver.
Un día se te caerá el bloc al levantarte de tu mesa, por casualidades de la vida justo cuando ella pasa, justo con la hoja de su dibujo a la vista.

Ella se agachará y ojiplática te lo devolverá, tú bajarás tu mirada avergonzado y saldrás corriendo.

Felicidades, se le han desintegrado las bragas.


7-

Ser Johnny Depp

8-

En la discoteca:

sal de la discoteca, las discotecas son una mierda. a lo mejor en la puerta te encuentras a alguna chica lo suficiente decente como para que no quiera entrar en la discoteca.

si estás muy desesperado puedes recurrir a la técnica número 9.

9-

en la discoteca:

acércate a una chica y susurra al oído: "hola guapa, ¿quieres ser la Marta del Castillo de mi cuco?

10-

En una tienda de música:

utilizar esta técnica:

Pros:

follas seguro.

te llevas un buen disco a casa.

Contras:

no eres Johnny Depp, por lo tanto no funcionará.



(en el vídeo podemos ver como Johnny Depp despliega todos sus asombrosos encantos: no hacer nada, ponerse gafas extrañas, teñirse y fundir chochos como si de una fondee de queso se tratase.
luego deja que la mujer se vaya tras examinarla y decidir que no merece la pena.)


http://ninjalaseriken.blogspot.com/2012/...ligar.html

[sheldon]

tamén podedes intentar estas XD

[unhaquenonsoneu]

hahahahahhahahhhahahahhahah dios jato me fascinas!
(daríache un positivo por todo esto pero co de marta del castillo..prsschoff)

[Nemigo]

de verdade fai falla toda isa "montaxe" pra botar un foguete?

[Razafalsa]

Yo soy mas de meter la mano en el cubata de la chica, sacar un hielo y estamparlo contra el suelo delante de sus pies.... Ala!! Ya esta roto el hielo, se folla o no se folla? XD

[Perrigato]

interesante punto Razafalsamon. y jo unha, no seas rácana, que me lo he currado, haz como si esa parte no existiese! xD

[Teemo]

Para ligarte a una femina lo unico que tienes que decirle es:
-Sabes cuanto pesa un oso polar?
-No,cuanto?
-Lo suficiente para romper el hielo


O sino siempre te queda el tipico follas o estorbas

[amateurx]

dios que buen post

[Maikel_son_eu]

Si no fuese por el punto 9 sería la hostia.

[Perrigato]

tooooma!